| |
 Pineukio
is altijd in voor een goeie grap!
Heb jij nieuwe Pineukio-moppen?
Moppen over Pinokkio, Assepoester, Sneeuwwitje, andere sprookjesfiguren,
tekenfilmhelden of andere toons? Mail ze naar cartoonsex [at] pineukio.nl
en we zetten ze erbij. |
| |
Superman, Supervlug...
(nieuw)
Superman is vreselijk hitsig en hij besluit op zoek te gaan naar een
leuk meisje.
Komt ie onderweg Batman tegen en ze raken zo aan de praat.
Dan vraagt Superman aan Batman of hij zin heeft om mee op zoek te
gaan naar een lekkere chick.
Nou zegt Batman: "Ik heb geen tijd, want ik moet de stad redden.
D'r gebeuren weer vreselijke dingen."
Afijn, Superman neemt afscheid en die gaat verder.
Ziet ie ineens Spiderman van de ene flat naar de andere flat vliegen
met z'n web.
Hij vliegt ernaar toe en vraagt of hij misschien zin heeft om op lekkere
wijvenjacht te gaan.
Maar Spiderman die geeft hetzelfde antwoord als Batman.
Superman die neemt weer afscheid en vliegt weer verder.
Ziet ie plots beneden Superwoman liggen met d'r benen wagenwijd.
Hij duikt naar beneden springt erop, ligt te climaxen en vliegt weer
verder.
Zegt Superwomen verbaasd: "Wat was dat nou?"
Waarop The Invisable Man antwoordt: "Ik weet het niet, maar ik
heb wel opeens vreselijke pijn in m'n kont." |
| |
Raadseltje (nieuw)
Hoe heet het sperma van Pino?
Sesamzaad. |
| |
Me Tarzan,
me rare gewoontes (nieuw)
Een reisgezelschap van zo´n 20 vrouwen gaat op expeditie naar
Zuid-Amerika. Daar aangekomen trekt de hele groep de jungle in. Een
vrouw moet ineens heel nodig plassen waarop ze de groep verlaat en
haar handeltje laat lopen. Ze komt terug op de plaats waar ze de groep
heeft verlaten, maar iedereen is al weg. Wat schetst haar verbazing
daar komt Tarzan aanslingeren. Ze maken kennis en de vrouw vraagt
hoe Tarzan toch in leven blijft in de jungle, waarop Tarzan zegt:
"als ik wil eten pluk ik bessen en als ik naar een andere plek
wil pak ik een liaan!" Vrouw:" En hoe zit het met sex?"
Tarzan: Als ik zin heb dan hang ik hem in een holle boom." De
vrouw denkt als ik thuis kom moet ik natuurlijk wel wat te vertellen
hebben en vraagt aan Tarzan:"Wil je het niet eens met mij doen?"
Tarzan zegt:" Tuurlijk wel, kleed je maar uit en ga met je benen
wijd liggen." De vrouw doet wat haar wordt gevraagd en gaat liggen.
Tarzan neemt op zijn beurt een aanloop en schopt de vrouw zo hard
als hij kan tussen de benen. De vrouw schreeuwt het uit van de pijn
en vraagt waarom hij dat doet. Tarzan antwoordt: "Effe kijken
of er geen eekhoorns in zitten!" |
| |
Splinters (1)
Pinokkio vraagt aan Guipetto wat hij eraan kan doen dat hij de meisjes
waar hij mee vrijt zo bezeert, en dat ze altijd klagen over splinters?
Guipetto antwoordt dat hij dan maar een schuurpapiertje moet gebruiken
om het hout glad te maken.
Een paar dagen later vraagt Guipetto aan Pinokkio of de meisjes nu
nog klachten hebben.
Meisjes, meisjes ik heb helemaal geen meisjes meer nodig! |
| |
Splinters (2)
V - Hoe voorkom je dat je splinters in je poes krijgt?
A - Door nee tegen pinokkio te zeggen als die je wil vingeren. |
| |
Wie zaait zal
oogsten
Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter verkoopt u ballen.
"Zegt de dokter: "Ja, welke wilt u. We hebben houten en
ijzeren". Zegt de man: "Doe mij maar één ijzeren
en één houten. Dus zo gezegd zo gedaan. Flinke tijd
later komt die man bij de dokter en de dokter zegt: "Hoe gaat
het er mee". Zegt de man: "Prima, ik heb zelfs al twee prachtkinderen:
Pinokkio en Robocop. |
| |
Sneeuwwitje
Zo loopt Sneeuwwitje op een dag vrolijk rond in het sprookjesbos als
ze plots pinokkio tegenkomt. Voordat pinokkio iets kan zeggen ligt
hij uitgestrekt op de grond met sneeuwwitje op zijn gezicht en ze
roept: LIEGEN GODVER, LIEGEN KRENG! |
| |
Yummie?!?
Heb je wel eens houtlijm geproefd ?
Nee .... ? Dan moet je Pinokkio eens pijpen! |
| |
ATV-dag
Petrus wil na jaren achtereen aan de hemelpoort te hebben gestaan
wel eens genieten van een ATV-dag. Hij gaat hiervoor naar Jezus om
dit te vragen. "Tja", zegt Jezus, "ik weet het niet
hoor. Wie moet er dan bij de poort staan?"
"Ja dat is ook lekker", zegt Petrus, "iedereen heeft
tegenwoordig ATV dus ik wil ook een dag vrij. En dat bij die poort
staan stelt niet zoveel voor hoor, daar kun jij toch ook wel een dagje
staan?"
Jezus twijfelt wel even, want hij bezit een zodanige hiërarchische
positie dat dat toch eigenlijk niet kan, Jezus bij de hemelpoort.
Maar hij vindt toch ook wel dat Petrus eens een vrije dag mag hebben.
"Nou OK", zegt Jezus, "dat is goed dan, jij mag een
dagje vrij, ik ga bij de hemelpoort staan. Maar wat moet ik doen?"
"Heel simpel", zegt Petrus, "iemand overlijdt en komt
bij de poort, je vraagt zijn of haar naam, je kijkt in het boek en
daar staat of hij of zij naar binnen mag of naar de hel moet."
"Goed", zegt Jezus, "afgesproken, jij bent nu vrij
vandaag." Jezus staat daar bij de hemelpoort en er komt een oude
man aan. Jezus vraagt: "Zegt u het maar, wat is uw naam?"
"Tja" zegt de oude man, "ik ben al zo oud, dat weet
ik niet meer."
"Nou dat is lekker," denkt Jezus, "mijn eerste 'klant'
en die weet zijn naam niet meer. En daar moet ik toch achter zien
te komen. Ik probeer het wel uit te zoeken."
"Wat weet u nog wel dan, meneer?", vraagt Jezus.
"Ik herinner me dan ik 2000 jaar geleden al geleefd heb",
zegt de oude man.
"Zo zo", denkt Jezus eerst nog, "en wat bent u dan
geweest voor uw beroep?"
"Ik was timmerman", zegt de man, "en ik heb een hele
beroemde zoon gehad."
"Oh...," denkt Jezus en krijgt zo'n beetje een vermoeden.
"Jaha", zegt de man, "zo'n beroemde zoon dat er een
boek over hem geschreven is. En dat boek werd zo beroemd dat het is
verschenen in alle talen van de wereld en in alle landen van de wereld."
"Nou zeg," denkt Jezus, "dat is Jozef, mijn vader!"
Dus Jezus roept uit: "PAP!"
Waarop de man roept: "Pinokkio!" |
| |
Aladdin
Aladdin zit in de klas en de juf vraagt aan de leerlingen wie er op
bord een zin wil schrijven met het woord grote erin
Alladin steekt zijn vinger op
ja 'zegt de juf, ga maar naar het bord
Aladdin schrijft: 'Alladin heeft een grote lul'
de juf zegt "Alladin wat een manieren! Blijf jij maar eens na,
na de les"
waarop Alladinzegt, 'zie je wel dat dat werkt' |
| |
Waarom betaalt een vagina geen belasting?
Omdat het een lullig inkomen heeft |
|
